(我相信。。。时间会带走一切。。3006）

日记
十二月二十六号
雨天

我。。是什么时候开始。。不停的在等待
等一些。。其实已经不可能再重演的事
当你选择放弃我的那一天
或许。。我就应该明白
我一直对你来说。。原来是。。什么都不是
我真的觉得自己是一个白目
明知道我们永远都回不去最初的那一刻
为何我还要那么坚持
最后剩下的。。却令我再也听不到你的声音
然而。。你已经不会再出现在我眼前了
现在的我。。还能做些什么
还以为。。我没有了你。。我可以一个人
一个人聊天
一个人谈心
一个人快乐
能装得。。多不在意
能装得。。多不伤悲
我真的很想。。一辈子都恨你
这样的话。。我就再也不会。。对你有任何的想念
原来。。明中注定让我认识了你
让我。。喜欢上你
直到。。你狠狠的把我甩开的那一刻
现在的我。。已经没力气去坚持些什么了
我真的觉得。。。我好累。。好想放弃了。。不想再欺骗我自己
已经不可能再回到过去的事实。。无论怎么再去努力再去坚持始终。。还是不会再重来
然而。。我什么。。都改变不了

直到最后。。我才明白：

 放不下你。。其实并不是爱
 而是。。舍不得放弃过去与你的回忆
 曾经。。是快乐的
 但时间不会因我而停止转动
 不属于我的。。现在。。我愿意放手
 虽然。。我很舍不得
 但我相信。。。时间会带走一切

很感谢曾经有人这样对我说过

Jw...这是。。最后我想对你说的话：

 其实。。从开始认识你的那一天
 我就知道你不会喜欢上我
 因为。。在你身旁已经有一个人
 一直在守候着你。。在你哭泣的时候
 抱着你。。给你温暖
 但。。我还是想尝试去努力
 去争取这一份对你的爱
 可是到最后。。都是我一厢情愿
 直到你不再想听到我的声音。。那一天起
 白目的我还每一天的。。都留言在部落格里
 希望有一天。。你会看得见
 可惜直到现在。。你还是。。。

我只想告诉你
其实我没有痛恨过你
反而想对你说一声。。谢谢
是你让我在爱情里成长很多
如果不是你。。也许。。
我不会知道爱是什么滋味



。。。。
我已经。。没有机会亲口对你说了
只能在这里。。真心的祝福你
永远快乐

再见了。。Jw


祥。。（完）

（我是谁）

日记


十月十号

阴天



我到底是一个怎样的人

我不停的重复问自己同样的问题

可惜。。我找不到应有的答案

我给别人的影像都是怎样的

别人都觉得我是一个很傻的男孩

外表看起来都是那种苯苯的

好像。。什么都不懂得。。不晓得一样

但。。真实的我

是否和外表所说的一样

我一直隐藏着我的内心世界

不想被别人所看得透

虽然外表假装的很坚定。。很快乐

但却。。我的内心有谁真正能了解

一直以来。。我的心里

隐藏着一个很大的秘密

我不能告诉任何人

因为这一份秘密

是我一生中最遗憾的回忆

我曾经努力赏试去面对这一切

可是往往到最后感觉背叛了我

始终还是失败了

我真的无法再去面对和失败下去

过去的未来。。我是否能和别人一样

过得幸福快乐的日子

如果..我可以再次鼓起勇气去逃离这一份悲伤

你。。能不能再次给我勇气去面对

至少。。到最后。。我不会后悔

就算。。全世界放弃了我

至少唯一。。你还会在我身边

我什么都不会再害怕

因为你的爱。。是带着温暖的





祥

（艾微）

日记
五月十四号
雨天


我有想过。。。
该不该留言给你。。
一直在茅盾我自己。。
最后还是留言这一封给你。。。
我想让你知道一切我对你心情。。

在你离开了之后
岑经。。。
我总是强逼自己不要去留言给你。。
你都找到自己的生活了
我不该打扰你吧
反而我们现在也。。。不是什么了。。

你离开了第七天
你还记得吗？
我发了短讯给你
写着：
   ‘我要走了。。也许再也不会回来。。
    我写了一封信给你
    就在我的部落格里。。。’

我不知道你有去看还是没有
我发给你的短讯
这句话是我想要你关心多一点才怎么说的
其实我没有离开过
还在原地
但是。。。
在我的部落格对你写的每一句字
的留言都是真的在我心里。。
你离开之后的心情。。

我不知我为什么会这样
是。。。我爱上你了吗。。。
不。。。
我想还不到那阶段
也许怎么说吧
是我不想你走
害怕你走了之后。。
也许我们的感情也被带走了。。
好像感觉上我和你的距离好遥远了
不管我多努力的。。。
还是无法进入你的世界里
了解你。。。

没次我想到这里我都会选择去逃避
不停的吃东西
不停的买衣服
做造型
。。呵。。。。
也许我白目
怎么做希望你会期待回来看我一下
我跟以前一样吧。。
都是什么都不明白

总是只是在自己的角度想。。
从来都没有在你的角度想过
我承认我对你有点自私
没有理会过你的感受
‘艾微。。。对不起。。。
希望你不要怪我。。。
好吗。。。

艾微。。。
你还记得三月六号吗。。。
我知道这一天是你的生日
其实我没有忘记。。
虽然那天jason有打电话给我
问我一起出去来喝喝东西聊聊天。。。
但是。。。那时的我
没有考虑就拒绝了jason
我想让你知道...
我从来我没有讨厌过你或不想见到你
我多麽的不舍在你走之后
虽然我没有说出口。。。

原因。。。
我觉得我们现在的距离好像好遥远。。
好像有一道墙壁阻挡了我们
我好想破坏它
但是我没有能力
只好选择等待有人出现
希望那道墙会被你破碎
但是。。。
始终没有出现过
这是在那天晚上我梦到的。。。
我真的有好多话想对你说
但是。。我说不到

其实在同一时间
我和翠莲也没了
不知到我怎么了。。
那是我反而没有任何感觉
我也不知到为什么
也许。。
我的眼里只有看见你是我最好的朋友
也没有说翠莲在我心目中没有地位
只是我比较在意你。。。

这些一直在心里很想告诉你的
只不过我每有勇气而已。。。
无论怎么了。。
艾微。。
谢谢你。。。
愿意看下我留言给你的话。。

只不过今天我想通了。。
明白了童话捡石头的故事
也让我看透了。。
不是自己的
总不能拥有
总不能带着悲伤走未来的路
会很负担。。。
不如放开一切
望着前方的路
也许会找到属于自己的快乐。。

^^
说完了。。。
真的轻松好多了
要记得艾微
你要好好照顾自己哦。。。
虽然你最近读书很忙
但是不要累坏了自己。。
艾微。。加油。。。^^




Bryan

（约定的眼泪）（上集）

日记
四月十五号
晴天

今天。。
不知道我为什么
突然脑海里又想起了她
已经一年多了。。。
就算我们不能够再见
但是。。
就算想起岑经和她快乐的过去
我已经很开心了
但是结果已经不能再回头了
过去你离开我的那一天
我真的控制不了我的眼泪
掉了。。。

我不停重复的问我自己。。
为什么我们不能像以前一样
为什么会变成这样的结束
我真的很舍不得你
本来我们可以在一起的
为何会把我们的快乐也给带走了
难道命运真的不想我们在一起吗。。。

没有了你在我的身边
我岑觉得活在这个世界上很没有意义
我岑经有想过
离开这个世界
去一个很远。。很远。。的地方
忘记你岑经带给我的快乐
只不过。。
我无法的忘记你。。

就像咖啡没有了糖一样
无论你怎么喝都是很苦的
但是如果咖啡加了糖的话
咖啡的味道就会变成很美味。。

其实我也一样。。
没有了你在我的世界里
无论我去到哪里。。
我的世界都是悲的

回想的过去。。。
我最后的快乐和悲伤
就是在你和我毕业后说了最后的一句话..
就在校园的门口里
你对我说:

‘if one day..
we really forget each other because of the time pass
but i wanna u know,
i have no regret be with u at the pass..
and i promise u,
i will never forget the one who was given me my 19yr age of school happiness..
and..
a precious boys who was always by myside when i was cry
the one who was uncare anything to stand by myside,
support me..
protect me..
thx to u..
for doing all this to me with no cost
but...
i really can't give u anything
i'm sorry...
or maybe someday we will return here..
memory the pass of we each other...
i think..
this is the last day we meet in here together...
went we leave here maybe will no have chance for seeing each other anymore..
..
...
....bryan...
can u promise me one last thing..
in the future..
i wanna u..
forget me..
forget everything we have happen before and all the happiness we have
this is the last thing i wanna u promise me...'

当时的我没有回答她
我们彼此都安静对看了一分钟
最后我和她说。。。
。。我不能答应你。。。

我不会忘记你
就算你离开了
我也会记得你。。
记得。。
岑经让我度过一生充满彩虹的十八岁。。

我们。。
真的要分开了。。
就在校园门口里
分手了。。。
不知到为什么
回头望着她的背影
我心里觉得
这一次的分开。。
真的好像永远再也见不到她了。。。



‘我从来没想过会对她动心
 但她却走进了我的心中
 那是一种从未有过的心跳
 就像童话所戏演的一样
 而我却比别人幸运
 遇见了幸福。。’


祥。。

（想念过去的自己）

日记
四月七号
雨天

过去想念的快乐。。
令我如今收入了痛苦的回忆
岑经我想念过去的自己
因为那时的我。。
岑学会过勇敢面对自己的感情
也岑学会过如何面对自己选择要走的路
好不容易我坚持到如今
五年了。。
我真的觉得很累。。
真的好想逃离一切的负担
逃避着一切。。
但是。。
我不能。。
当初说好的承诺
我一定会守候
直到我一直等待的那个人出现
到了那一天。。
我真的可以放弃一切的负担了

我岑经幻想过
如果我能和自己喜欢的人
共同到老
该有多快乐
但是明知道我只是一厢情愿
也更明白。。
无论我怎么努力的为他付出
我知道。。
始终他会被我感动
但是。。
他永远不会接受我
因为。。
我们更本不会有开始
也不会有结束。。
社会的反对。。
人类的压力。。
令我们不能够在一起

有时。。
我真得很羡慕其他人有勇气面对自己的爱情
但是。。。
我再也没有勇气和喜欢的人坦白了
我害怕连最后的朋友关系也消失了
也许我怎么做会有点白目
但是明知道是不可能接受
为什么还要坦白呢
一切放在心里
不是更好吗。。
至少还是朋友的关系。。

也许你会觉得我很白目
为什么不去试就放弃了一切
或许是因为我已经失败了
那种勇气也被伤害了
当初充满勇气的自己
已经消失了。。
再也不在了。。

虽然。。。
我不能和自己喜欢的人在一起
但是。。
我也祝福你们在看我的部落格的朋友
记得要勇敢面对自己爱情
其实爱一个人
并不在乎他是喜欢女生还是男生
只要心里感觉对了
那个人就是自己喜欢的人
不要逃避。。
不要像我一样
放弃了一切。。
最后才发觉
原本的自己。。

加油。。


祥。。

（可悲的羡慕）

日记
四月六号
阴天

我觉得自己的心很痛
我真的很难过
我本来以为可以和你成为朋友的
但是你一句话
令我的心全都碎了
今天还被人骂一些很难听的话
我真得快受不了了
原来社会是多么的恐惧
我只是一个很平凡很无知的人
真得受不了太大的压力
我真的会顶不住
如果不是为了自己的梦想
也许。。。
我早已经放弃了
我知道。。
为了梦想而努力
未来我会遇到更多的困难
但是我坚持的
我不会放弃
就算再听到许多难听的话
我也会勇敢的顶住
直到我的梦想‘完成的那一天

我真的有想过
为什么别人都很容易的不必付出任何东西
就会得到自己的梦想
但是为什么唯独我一个要不停的受怎么多痛苦
才换来的一点点的快乐。。。

别人都说
‘天生我才必有用‘
但是我觉得这句话对我而言是错的
我一生出来虽然很多人都喜欢我
但是到我慢慢成长的时候
才发现原来我很内向
不爱说话也不懂得如何表达自己的感觉
所以我很少朋友
少到。。
五个手指头可以数的出来
我真的有努力过的勉强自己要开放一点笑多一点
想说。。
我怎么做可以多一点朋友
但是我真的做不到
我真的觉得勉强自己很辛苦
为什么我的人生会有怎么多的困难
怎么多的悲伤。。
眼睛看着别人我觉得很羡慕
羡慕有很多朋友一直都在背后
支持着他。。守护着他。。
我也好想和他一样。。
但是。。
我做不到。。。


祥。。

（清醒的快乐）

日记
三月三十一号
雨天

我终于开始懂得
原来一切的背叛
都是因为自己太傻了
我到了这一天才知道一切的原来。。

开始第一天在这一间工司里上班
我就知道。。
会开始懂得以前学不到的东西
也令我明白了
人与人之间贪心的一面
虽然我这一份工作的确觉得很辛苦很低落
我真的看不出来谁才是真好谁才是假好
我真的觉得我想放弃了
但是唯独一个感觉令我想留下来
是‘可悲快乐的感觉‘。。。
我快乐不是因为薪水多
还是老板好
一切的原因
都是因为可以令我从梦中清醒过来
让我看看这世界上的人是多么得自私
让我懂得除了自己之外
一切的人都不能相信
只有自己是不会骗自己

如果时空能重来
我愿一辈子
只活在十八岁那一年
至少一切在我们眼里的
人与物都是单纯的。。。

十八岁。。
我一辈子最开心的
就是十八岁那一年
认识了
两位最好的朋友
艾微和翠莲。。。
她们在我生命中是最好的
但是我们已经分开了
远远。。。远远了。。。
有时候真的觉得很可悲
为什么会变成这样
也许。。
是我们没有缘分的机会。。。
也或许。。
我们这辈子只有一瞬间的。。
快乐。。


祥。。。

（勇气再相信多一次）

日记
三月十五号
晴天

最后终于鼓起勇气了
往前了一步
往前了。。。
再次进入回忆的世界里
过后的渴望因为得不到想要的东西
所以离开了以前回忆的脚步
只不过现在我愿再相信多一次
相信也许。。
我回到你身边
我会得到我一直不停寻找的东西
是什么。。。
是一个字。。。‘心’
我迷失了自己的心
也更迷失了别人对我的心
我只想找到这一切
我一直渴望的东西和感动
让我可以走去回忆的过去
我相信我自己
一定会坚持下去
留下来陪着你
直到我上了天堂那天。。

是谁给了我勇气
是女孩吗。。
还是友谊呢。。。
不是。。
是谁呢。。。
是耶稣。。
是你让我再次相信也许和希望
谢谢你。。
让我鼓起勇气去再次相信多一次
相信会有希望的感动
随着你的爱
我相信。。。


祥。。。

（最后的答案）

三月九号
晴天

我们都失败了
不是吗。。。
失败了。。给时间的考验
我们的坚持。。始终逃不过人类的诱惑
但我们都学会了
习惯一切的生活
习惯了。。。
身旁有你的声音。。
让我们都回去五年前的一月三号
让我们都从头开始
挽回我们当初最单纯的无知
至少一切的过去都能消除
让我们回去原点的开始
好吗。。
也许这一切可以挽回
当初我们相识的甜蜜
给我们再最后一次机会
好吗...

我会在这里守护着
等待直到你留下。。
你最后..
给我的答案。。


祥。。。

(自然卷发的故事)

 

日记
二月二十三号
雨天

终于把一头自然卷的头发
再拉直了
回想最初就是因为这把自然卷的头发
令我带来了许多不快乐的回忆
因为这把自然卷的头发令我失去了很多东西
令我失去了我的尊严
失去了我的快乐
也令我失去了本来可以成为朋友的人

我真的很狠我自己拥有一头怎么讨厌的卷发
虽然。。。
我一出生就没得选择直发还是卷发
生命是天父给的
这一点我无法改变
只好接受了

想当初。。
因为有一头自然卷的头发
令我给其他人的感觉都是讨厌的
还记得有一次
我跟我同班的女同学想说跟她借数学的课本
因为自己却忘记了带
怎知道。。
在我靠近她想说的那一刻
她JI然对我说∶
‘你别过来
 不然我会立刻报警’
害得我在那一刻超级尴尬的。。。

那时的我常常都因为自己拥有一头自然卷的头发所以被欺负
无论我做对的事还是不对的事
别的同学都会认定我是错的
那时在校园的生活真的很难度过

还好。。
到我国中二年级的时候
终于让我遇见了
一位新转来的同学
他还坐在我的旁边
日子久了
我们认识了
才发现他人不错
他是唯一一个
在我卷发的时候愿意和我做朋友的人
有一天..
他好奇问了我：
‘为什么你常常都被别的同学欺负的’。
我告诉了他：
‘因为他们不喜欢我有这一把自然卷的头发，
 看起来很讨厌，
 所以常常都欺负我’。
他因为看不过眼我有一头自然卷发所以被欺负
几天后。。
的星期六。。
他主动打电话给我
和我说要带我去一间可以让我快乐的地方
原来他带了我去一间发型屋
把我一生的卷发。。
拉值了。。。

样子看起来真好看很多了
虽然之后
难过的事已经没有再发生了
朋友也变多了
也很感谢唯一帮我的人
只不过。。
之后让我有了一段很不想再回去卷发界的生活
所以一到我头发生新出来是卷的
心里就会觉得不舒服
就会立刻去到发型屋把自然卷的头发都拉直。。
也许是我不想面对以前的难过和回忆
所以到现在依然都是一样。。。
直发。。。


祥。。。

（艾微，终于令我对你完全死心了）

日记

三月八号
阴天

今天我才发觉到
原来你对我根本一点思念都没有
我一直以来都怎么想念着你
但你一点对我的感觉都没有
还狠心的把我忘得一干二净
我现在才发觉到
过去岑经朋友和我说过的话
他们都对我说同一句：
‘别放太多感情在那女孩身上，
 她和你是决定不会有不败的未来，
 在她认识别的人之后，
 她一定会放弃你的，
 相信我们好不好，
 我们是你的朋友是不会害你的，
 祥。。我们不想看到你伤心’。
但是那时的我坚持相信那女孩
相信我和她一定会有永久
我还白目的把我的朋友甩开了
却去相信了那女孩
放弃了八年的友谊
原来到现在我才明白
他们才是比恋人还要更珍贵的东西
朋友们
真的。。
对不起。。
是我让你们失望了
原谅我让你们心痛了

最后的现在我才清醒
我只不过是她国中的同学而已
根本对她来说只是童年的玩伴而已
根本一点价值都没有
但我还傻傻的去相信她对我说的永久
我真的觉得自己很白目很天真
现在的我什么都没有了
留下最后的希望
原来才是最大的失望
我真的一无所有了
朋友没了
她也没了
什么都没了。。。


祥。。

(祝你生日快乐)

日记
三月六号
雨天

三月六号。。

这一天我不会忘记。。
是我一直等待的她
这一天是她的生日
我真的很想和她一起度过
亲口的告诉她‘生日快乐’
如果今年生日的她有我的陪伴
也许我会很开心
但是当初我们都决定说好了
你已经和我分离了
就算我一直很想回到你身边
你也许也不会再快乐。。

还记得二零零八年。。
我第一次去到你的家和你一起度过生日
那时的你见到我就很开心
但是那天的晚上。。
我真的有点不快乐。。
是因为你没有理我
只是和别的男生一起聊天
所以那天我喝到很多
还傻的把手机给丢去家外
还好有朋友帮我拿回来
对你我真的有种特别的感觉
是像超越过朋友的友情
但是还不到爱情
是什么感觉呢。。。

虽然昨天我的朋友和我说。。
今天要和她一起度过生日吗？
我没有考虑就回答了他
今天我有事忙所以不去了。。。
或许我知道。。
是因为我害怕再见到的那一刻
我控制不了自己
和她说复合。。
还是别让她生日那天不快乐吧。。
我一个人痛苦没关系
我只想你过得快乐
这些已经。。
是我最大的快乐了。。

我没办法和你亲口的说
只能在这里和你说一声。。
‘艾薇。。生日快乐’


祥。。。

（今年的第一个部落格）

日记
一月四号
晴天

今天。。
是我今年第一个写的部落格
我不知道。。
我写的感觉是否真的有人在看
或许。。
一个都没有。。
但。。
我也没关系。。

我写这个部落格
是为了想把自己深处的感觉
留下来。。
也许。。
我这么做会让自己的回忆好过一点
其实我的中文并不是很好
没有别人写得怎么有感觉
所以我无法写出自己最深处的感觉
但。。
能把这些的回忆都写下来
已经很满足了
无论是开心的回忆
还是很悲伤或孤独的回忆
都想把它们一起的留下来
也许。。
到了未来的现在
再回头看当初自己写的东西
也许。。
感觉又会不一样了
过去的我没办法回头
发生的我也无发挽回
但这些也是我真真的人生
经历过快乐的时候也经历过最悲伤的时候
所以活在这世界里
我也无遗憾
至少能体会到酸甜苦辣。。

我岑经答应过我自己
未来一定要坚强
岑经开心或悲伤过都要重新站起来
只要相信自己就一定可以的
不是吗。。。


祥。。

（相爱但却不能在一起）

日记
十一月十八号
雨天

天又下雨了
已经下了很久。。很久了
雨下的声音真的很安静
安静的令我感到。。
悲哀。。

独自一个人坐在窗口边
看着雨一滴一滴的下
却在这一刻
脑海里回想当初很甜蜜但却很悲的回忆。。

这是发生在我国中三年级的一场雨
当时的我和一位朋友走着回家
在半路的时候突然下起了大雨
我们只好跑去附近的巴士站避一下雨

我和他的身全都湿了
好不容易找到了一个巴士站
让我们可以避一下雨。。
白目的我们连身上一个纸巾都没有
你还笑着对我说∶
‘我真白目诶，
没有带纸巾去门’。
看着你笑得怎么可爱
忍不住就用手碰了你的脸颊一下
你还好笑到和我说∶
‘我脸颊有东西吗？’
我尴尬的回你∶
‘没什么。。
只是有头发掉了而已’。

不知道天是否在帮我们还是在误弄我们
还不到五分钟雨就停了
我心里说∶
‘为什么怎么快就停了，
刚刚还下得很大呢,
天是不是在误弄我呢’。

突然你对我说雨已经停了所以你要走了
我想说陪你回家好了
但是你坚持自己一个人回去
那。。
我也没办法
就让你自己回去。。

我们彼此就在巴士站里独自回家
话说得没错
但是心里还是不放心
想说一定要亲眼看到他进家门口才安心
谁叫他长得怎么可爱。。
我一直在他的身后陪着他回家
当是有种说不出的感觉
还好。。
最后还是亲眼看到他安全进家门口
过后我就自己走了。。

到了第二天早上
脆弱的我。。
生病了
所以没有去上课
独自一个人在家里休息
心里想着
我另外一个朋友会不会也同时和我一样生病了呢
还是打过去问他好了

电话接通了。。
他还比我快开口的说∶
‘你今天没有来上课，
该不会生病了吧？。
我笑着回他∶
’你答对了。
你还回我说∶
‘你真没用诶，
一点点雨就生病了，
你到底是不是男生，
怎么容易就生病了。
我回说∶
’这跟男生有什么关系，
难道男生容易生病就不是男生了吗，
白目啊你。
你还回说∶
‘当然。

聊了一下过后
你说想要来看看我病得怎么样了。。
我说∶
‘好的。。
放学过后二十分钟你就到了
可恶的你有叮咚不要按
偏要大声在门口的叫:
‘开门，
快开门，
不然的话就塞进你在马桶里，
永不从生。
我只好快点开门给他进来
不然的话我不知道等下他又会说什么了。。
我开门的时候还抱着一个枕头
当你看到的时候
还笑我说是不是病到九岁了
为什么开门都要抱着枕头
我回说∶
‘没有啦，
只是突然很想抱而已。
然后你就进来了
你轻轻的用手碰上我的脸颊
感觉我的体温是否真的很热
你碰我的时候
我的脸比刚才更红了
害羞的感觉但有点甜蜜
(如果我们真的可以在一起的话,
该有多好,
但是不可能的)

然后我们彼此就坐在客厅里聊着聊着。。
不知不觉已经过了一个钟了
在生病的我开始觉得很累了
想说让他先回去好了
然后我再去休息
他说没关系啦
等我睡了过后他才回去
我开玩笑的说∶
‘你确定吗?
我睡了过后你哪里有钥匙开门’。
你笑着说∶
’不然就在你家里睡好了’。
我说∶
‘随你喜欢，
我没关系，
反而我的家人很晚才回’。
然后我就转身回房间了
你还跟我在身后
你说∶
‘来。。
我呼你睡觉’。
我回说∶
’不需要啦，
我又不是小朋友
不用呼我也可以睡的啦‘。
但你坚持的和我说∶
‘你不要吵啦
快点去休息啦。

然后我就尊卑要去睡了
你坐在我的床边看着我
你还对我笑呢
我也没有理你
因为很累了所以就睡了
在我睡到模糊的一半时
听见了你和我睡的时候说过的话
你的每一句话我都记得
你对我说∶
‘其实在我读国中的时候，
就很想认识你了，
只不过我没有勇气和你说而已，
过后真的很后悔，
还好到我读高中的那天，
我再次遇见了你，
你知道我有多开心吗，
不知道天是否在帮我呢，
我既然和你读同一课，
我偷偷的坐在你后面，
望着你的背影，
心里想说这次一定会有勇气的，
也许命运在帮我，
几天后你既然主动和我说话，
虽然我的表情装作不在意的样子，
其实在心里开心傻了，
日子久了，
跟你在一起真的很开心，
虽然我对你没有坦白我的心里，
因为我知道你不会喜欢上我，
也许只能当你最好的朋友
话说回来。。，
你真的跟其他男生特别多了，
你没有那些大男人的性格，
样子又可爱傻气，
一点少爷脾气都没有，
说真的。。，
我真的没有看过你生气，
你每天都是笑的，
我还怀疑过你是不是傻的^^,
你还常常和我说很土的话，
就像那句，
‘开心又要过
不开心又要过
如果可以再选择的话
我会选择开心
如果一定要在这个加上一个限期的话
我希望是亿万年’。
你就是每次都爱说这些有的没的东西，
想说现在又不是古代
干嘛说这些
加上真的很土诶，
但是蛮有道理的，
每次我不开心的时候你都会陪着我
只要和你是最好朋友已经很开心了
就算有一天
你要和我断绝来往
这些。。
我都不在乎了
至少能认识你
我也无遗憾
原谅我的自私
不想失去你
因为我知道你的答案
只想保持我们现在的关系
我不想因为这些而离开你
对你..
我不能说出口
只能永远放在心里的深处
我答应你。。
我会一直守护你
直到。。
有一天你离开了我

你轻轻的在我睡的时候亲了我的脸颊一下
然后你转身离开了
我也苏醒过来
回想你对我说过的话
我明白你的心里
我也喜欢你
但是我不能答应你
我们向着不同的方向
我们的世界永远不一样
或许我只能永远当你的开心
我会放在心里你说过的话
我会当作刚刚的事没听到
我们彼此只能当成好朋友
是永远。。
的好朋友。。


祥。。

（十八岁生日）

日记
十二月十一号
阴天

我独自一个人坐在咖啡厅里
望着窗口外面的阴天
心情。。
真的很安静

桌上放着一台手机电脑
左手拿着一杯咖啡
听者咖啡厅里
在播放着逆风的歌曲
自己的脑海里就不知不觉的。。
回想当初自己最不想再面对的一件事情
那段无法忘记的生日
我想。。
也许还在我的心里无法安定下来
就算心里平静了
还是会有那种感觉在我的心里
回想那时的感觉
就像是。。
咖啡的味道
但是。。
比咖啡的味道
更苦。。

事情是发生在
我生日的三天前
那天的我
通电了给我三个最好的朋友
想说今年的生日只想和她们一起度过
其实我没有什么朋友。。
所以。。
只要生日那天有了她们陪我
已经是我十八岁最大的愿望了
因为对我来说她们就是我最想要的感觉
她们在我心里站在比恋人还要更高分的地位。。

也许这些。。
对她们来说。。
什么都不是。。
但对我而言
你们就是我想一直保留的人
但唯一我害怕的
是有一天你们同时离开了我
其实我。。
已经早就发觉到这一天一定会来
只是我很想保留现在的关系直到最后
但。。
我真的无能为力了
或许到了那天
心里的笑容
也不会再有了。。

到了我生日的那天
我们约好会在KTV里遇见
所以我比其他人都提早了二十分钟到了那边。。

服务员都很好
知道我今天生日所以给了我可以涌入二十个人的大房间
我说我们只有四个人而已
但她说没关系就当是特别服务
我当然很开心
还笑着和她说谢谢

过后。。
我一个人坐在KTV的房间里
等着她们来
。。
。。。
十分钟又十分钟过去了
怎么还没有来
可能在等多一下就会来了
。。
。。。
。。。。
二十分钟又过去了
还是没有来
在想。。
会不会出了什么意外
担心她们。。
就马上的打过去
怎知道。。
原来她们在另外一个朋友的生日会
她们却对我说∶
‘不好意思，
忘记了你约了我们，
但是我们现在走不开，
不如你找另外一个朋友陪你好吗，
就酱，拜。。。’

过后电话就关了。。
那刻的我停了一下
在想。。
‘另外一个朋友。。。’
我。。
哪里还有朋友。。
你就是唯一我有的。。
朋友。。。

白目的我
还傻傻的等待
等着你们会来和我庆祝生日
但是明知道是不会来
为什么我还自己骗自己
。。。
房间有多大有什么用
最后还是留下我一个人。。

看着那个生日蛋糕
写着∶生日快乐
祥。。
。。
。。。
我真的生日快乐吗。。
自己却笑了起来
我为什么还要怎么白目
开始我就不应该
现在还剩下什么
什么都没有
只是自己一个人。。
的眼泪。。。

一个人安静的坐在KTV的房间里
时间开始慢慢的过去
我的脑海里也慢慢开始空白了
心里。。
真的很难过。。。

我真的。。
是一个大笨蛋。。
为何把全心对她们
后来得到的
只是。。
悲伤的回忆。。

留下也没有用了
不想在想了
还是回家吧。。。

一个人在街头走
走着。。走着。。
不知不觉自己已经到了家门口
我不想让我家人看到我这个样子
只好假装今天玩得很开心
笑着回家。。
然后开心的进入房间里
关上门。。
我停了脚步。。
看着自己的电话
写着‘你没有讯息纪录’
我开始到最后才明白
原来我才知道
我一直都是一个傻男孩
一个傻到自己和自己过生日
我还自己骗自己生日那天玩得很开心
呵呵。。。
我真的是一个百分百的白目。。
也许。。
命运的安排
无论我怎么努力的改变我自己所有的一切
到最后。。
还是改变不了命运的安排
只是渴望很单纯的事。。。
却对我无法的拥有
只有孤独的自己。。


祥

(天使的女孩）

日记
十一月十六号
晴天

是什么时候开始
我变得很坚强了。。
也许。。。
我是因为一个人
一个我很舍不得的人
离开了自己..

那时我的确很难过
为什么我们岑经开心的画面
都已经被你一手破坏了
我们当初开心的回忆去了哪里
新的朋友对你来说
真的怎么重要吗..
比珍惜四年的还重要。。
我知道时间不是一切
但我的心真的很难过。。

我独自一个人在街头走不定的方向
在我最难过的回忆时候
我遇见了一个女孩
我不知道她是谁
只知道我岑经在校园里见过她一面
她的眼神望着我
望着我伤心的样子
看着眼睛满着不留的泪水
她往前一步
抱了我
我傻了..

她在我耳边里说了让我很想哭泣的话
她对我说：

祥。。
不要再关在自己在孤独的那时候..
好吗。。
我知道你很珍惜
离开你那个人
但是你知道吗
你到底为什么怎么珍惜她
我相信你不会忘记。。

那时的你一个朋友也没有
唯一的她愿意和你在一起
你心里被她感动
自己想终于到最后有了朋友
你好想永远留在她的身边
无条件的帮她
保护她。。
感动当时唯一一个愿意和你在一起
但你有没有想过
你终不能只是看着回忆的背影走
未来的路还等着你去走。。

一次又一次伤害你的人
并不是你的朋友
为了一点小事就要和你提出分离
那也不是朋友
真真当你是好朋友的人
是会关心你
体谅你
了解你
在乎你的感受
彼此没有说出口就知道对方想说什么
这些才是好朋友
那些为了一点点的事就要和你说分离
这些代表着你在她心目中已经不重要了
所以对方只想把你抛弃
离你远远。。

祥。。
你要坚强
你是男生。。
未来还有很多人会等你
加油好吗。。。
（这句话。。她微笑的对我说）

其实我并没有好奇她为什么会知道怎么多
只是觉得她说的没有错
我一直都活在自己孤独的那时候
回忆里只会停留那时的她
现在她已经离开了我
我还留下什么
只是难过的回忆
原来我一直都逃避这一切
为什么我不敢面对这一切
因为我害怕。。
回到那时候孤独一个人的感觉
我不想。。。
真的不想。。。

那女孩对了我说了一句话
令我有了勇气
可以继续的往前走
她对我说：

你并不是一个人
就算你永远一个人
至少。。
还有我陪你
祥，。
你要加油。。

也许。。
是天父听到了我的祷告
安排了我遇见了她
带我逃出回忆的过去
她对我的承诺
是真的。。
她真的让我有回那种的感觉。。

我的名字之所以写了
‘Yuri Kyo 祥’
就是代表着
‘Yuri’是她
‘Kyo’就是我
而‘祥’就是代表着想念和回忆

要不是那女孩的出现。。
也许。。
我可能还在孤独的森林里无法逃出

女孩。。。
谢谢你。。。
令我有了感动的回忆。。


祥。。。