日记
一月四号
晴天
今天。。
是我今年第一个写的部落格
我不知道。。
我写的感觉是否真的有人在看
或许。。
一个都没有。。
但。。
我也没关系。。
我写这个部落格
是为了想把自己深处的感觉
留下来。。
也许。。
我这么做会让自己的回忆好过一点
其实我的中文并不是很好
没有别人写得怎么有感觉
所以我无法写出自己最深处的感觉
但。。
能把这些的回忆都写下来
已经很满足了
无论是开心的回忆
还是很悲伤或孤独的回忆
都想把它们一起的留下来
也许。。
到了未来的现在
再回头看当初自己写的东西
也许。。
感觉又会不一样了
过去的我没办法回头
发生的我也无发挽回
但这些也是我真真的人生
经历过快乐的时候也经历过最悲伤的时候
所以活在这世界里
我也无遗憾
至少能体会到酸甜苦辣。。
我岑经答应过我自己
未来一定要坚强
岑经开心或悲伤过都要重新站起来
只要相信自己就一定可以的
不是吗。。。
祥。。
日记
十一月十八号
雨天
天又下雨了
已经下了很久。。很久了
雨下的声音真的很安静
安静的令我感到。。
悲哀。。
独自一个人坐在窗口边
看着雨一滴一滴的下
却在这一刻
脑海里回想当初很甜蜜但却很悲的回忆。。
这是发生在我国中三年级的一场雨
当时的我和一位朋友走着回家
在半路的时候突然下起了大雨
我们只好跑去附近的巴士站避一下雨
我和他的身全都湿了
好不容易找到了一个巴士站
让我们可以避一下雨。。
白目的我们连身上一个纸巾都没有
你还笑着对我说∶
‘我真白目诶，
没有带纸巾去门’。
看着你笑得怎么可爱
忍不住就用手碰了你的脸颊一下
你还好笑到和我说∶
‘我脸颊有东西吗？’
我尴尬的回你∶
‘没什么。。
只是有头发掉了而已’。
不知道天是否在帮我们还是在误弄我们
还不到五分钟雨就停了
我心里说∶
‘为什么怎么快就停了，
刚刚还下得很大呢,
天是不是在误弄我呢’。
突然你对我说雨已经停了所以你要走了
我想说陪你回家好了
但是你坚持自己一个人回去
那。。
我也没办法
就让你自己回去。。
我们彼此就在巴士站里独自回家
话说得没错
但是心里还是不放心
想说一定要亲眼看到他进家门口才安心
谁叫他长得怎么可爱。。
我一直在他的身后陪着他回家
当是有种说不出的感觉
还好。。
最后还是亲眼看到他安全进家门口
过后我就自己走了。。
到了第二天早上
脆弱的我。。
生病了
所以没有去上课
独自一个人在家里休息
心里想着
我另外一个朋友会不会也同时和我一样生病了呢
还是打过去问他好了
电话接通了。。
他还比我快开口的说∶
‘你今天没有来上课，
该不会生病了吧？。
我笑着回他∶
’你答对了。
你还回我说∶
‘你真没用诶，
一点点雨就生病了，
你到底是不是男生，
怎么容易就生病了。
我回说∶
’这跟男生有什么关系，
难道男生容易生病就不是男生了吗，
白目啊你。
你还回说∶
‘当然。
聊了一下过后
你说想要来看看我病得怎么样了。。
我说∶
‘好的。。
放学过后二十分钟你就到了
可恶的你有叮咚不要按
偏要大声在门口的叫:
‘开门，
快开门，
不然的话就塞进你在马桶里，
永不从生。
我只好快点开门给他进来
不然的话我不知道等下他又会说什么了。。
我开门的时候还抱着一个枕头
当你看到的时候
还笑我说是不是病到九岁了
为什么开门都要抱着枕头
我回说∶
‘没有啦，
只是突然很想抱而已。
然后你就进来了
你轻轻的用手碰上我的脸颊
感觉我的体温是否真的很热
你碰我的时候
我的脸比刚才更红了
害羞的感觉但有点甜蜜
(如果我们真的可以在一起的话,
该有多好,
但是不可能的)
然后我们彼此就坐在客厅里聊着聊着。。
不知不觉已经过了一个钟了
在生病的我开始觉得很累了
想说让他先回去好了
然后我再去休息
他说没关系啦
等我睡了过后他才回去
我开玩笑的说∶
‘你确定吗?
我睡了过后你哪里有钥匙开门’。
你笑着说∶
’不然就在你家里睡好了’。
我说∶
‘随你喜欢，
我没关系，
反而我的家人很晚才回’。
然后我就转身回房间了
你还跟我在身后
你说∶
‘来。。
我呼你睡觉’。
我回说∶
’不需要啦，
我又不是小朋友
不用呼我也可以睡的啦‘。
但你坚持的和我说∶
‘你不要吵啦
快点去休息啦。
然后我就尊卑要去睡了
你坐在我的床边看着我
你还对我笑呢
我也没有理你
因为很累了所以就睡了
在我睡到模糊的一半时
听见了你和我睡的时候说过的话
你的每一句话我都记得
你对我说∶
‘其实在我读国中的时候，
就很想认识你了，
只不过我没有勇气和你说而已，
过后真的很后悔，
还好到我读高中的那天，
我再次遇见了你，
你知道我有多开心吗，
不知道天是否在帮我呢，
我既然和你读同一课，
我偷偷的坐在你后面，
望着你的背影，
心里想说这次一定会有勇气的，
也许命运在帮我，
几天后你既然主动和我说话，
虽然我的表情装作不在意的样子，
其实在心里开心傻了，
日子久了，
跟你在一起真的很开心，
虽然我对你没有坦白我的心里，
因为我知道你不会喜欢上我，
也许只能当你最好的朋友
话说回来。。，
你真的跟其他男生特别多了，
你没有那些大男人的性格，
样子又可爱傻气，
一点少爷脾气都没有，
说真的。。，
我真的没有看过你生气，
你每天都是笑的，
我还怀疑过你是不是傻的^^,
你还常常和我说很土的话，
就像那句，
‘开心又要过
不开心又要过
如果可以再选择的话
我会选择开心
如果一定要在这个加上一个限期的话
我希望是亿万年’。
你就是每次都爱说这些有的没的东西，
想说现在又不是古代
干嘛说这些
加上真的很土诶，
但是蛮有道理的，
每次我不开心的时候你都会陪着我
只要和你是最好朋友已经很开心了
就算有一天
你要和我断绝来往
这些。。
我都不在乎了
至少能认识你
我也无遗憾
原谅我的自私
不想失去你
因为我知道你的答案
只想保持我们现在的关系
我不想因为这些而离开你
对你..
我不能说出口
只能永远放在心里的深处
我答应你。。
我会一直守护你
直到。。
有一天你离开了我
你轻轻的在我睡的时候亲了我的脸颊一下
然后你转身离开了
我也苏醒过来
回想你对我说过的话
我明白你的心里
我也喜欢你
但是我不能答应你
我们向着不同的方向
我们的世界永远不一样
或许我只能永远当你的开心
我会放在心里你说过的话
我会当作刚刚的事没听到
我们彼此只能当成好朋友
是永远。。
的好朋友。。
祥。。
日记
十二月十一号
阴天
我独自一个人坐在咖啡厅里
望着窗口外面的阴天
心情。。
真的很安静
桌上放着一台手机电脑
左手拿着一杯咖啡
听者咖啡厅里
在播放着逆风的歌曲
自己的脑海里就不知不觉的。。
回想当初自己最不想再面对的一件事情
那段无法忘记的生日
我想。。
也许还在我的心里无法安定下来
就算心里平静了
还是会有那种感觉在我的心里
回想那时的感觉
就像是。。
咖啡的味道
但是。。
比咖啡的味道
更苦。。
事情是发生在
我生日的三天前
那天的我
通电了给我三个最好的朋友
想说今年的生日只想和她们一起度过
其实我没有什么朋友。。
所以。。
只要生日那天有了她们陪我
已经是我十八岁最大的愿望了
因为对我来说她们就是我最想要的感觉
她们在我心里站在比恋人还要更高分的地位。。
也许这些。。
对她们来说。。
什么都不是。。
但对我而言
你们就是我想一直保留的人
但唯一我害怕的
是有一天你们同时离开了我
其实我。。
已经早就发觉到这一天一定会来
只是我很想保留现在的关系直到最后
但。。
我真的无能为力了
或许到了那天
心里的笑容
也不会再有了。。
到了我生日的那天
我们约好会在KTV里遇见
所以我比其他人都提早了二十分钟到了那边。。
服务员都很好
知道我今天生日所以给了我可以涌入二十个人的大房间
我说我们只有四个人而已
但她说没关系就当是特别服务
我当然很开心
还笑着和她说谢谢
过后。。
我一个人坐在KTV的房间里
等着她们来
。。
。。。
十分钟又十分钟过去了
怎么还没有来
可能在等多一下就会来了
。。
。。。
。。。。
二十分钟又过去了
还是没有来
在想。。
会不会出了什么意外
担心她们。。
就马上的打过去
怎知道。。
原来她们在另外一个朋友的生日会
她们却对我说∶
‘不好意思，
忘记了你约了我们，
但是我们现在走不开，
不如你找另外一个朋友陪你好吗，
就酱，拜。。。’
过后电话就关了。。
那刻的我停了一下
在想。。
‘另外一个朋友。。。’
我。。
哪里还有朋友。。
你就是唯一我有的。。
朋友。。。
白目的我
还傻傻的等待
等着你们会来和我庆祝生日
但是明知道是不会来
为什么我还自己骗自己
。。。
房间有多大有什么用
最后还是留下我一个人。。
看着那个生日蛋糕
写着∶生日快乐
祥。。
。。
。。。
我真的生日快乐吗。。
自己却笑了起来
我为什么还要怎么白目
开始我就不应该
现在还剩下什么
什么都没有
只是自己一个人。。
的眼泪。。。
一个人安静的坐在KTV的房间里
时间开始慢慢的过去
我的脑海里也慢慢开始空白了
心里。。
真的很难过。。。
我真的。。
是一个大笨蛋。。
为何把全心对她们
后来得到的
只是。。
悲伤的回忆。。
留下也没有用了
不想在想了
还是回家吧。。。
一个人在街头走
走着。。走着。。
不知不觉自己已经到了家门口
我不想让我家人看到我这个样子
只好假装今天玩得很开心
笑着回家。。
然后开心的进入房间里
关上门。。
我停了脚步。。
看着自己的电话
写着‘你没有讯息纪录’
我开始到最后才明白
原来我才知道
我一直都是一个傻男孩
一个傻到自己和自己过生日
我还自己骗自己生日那天玩得很开心
呵呵。。。
我真的是一个百分百的白目。。
也许。。
命运的安排
无论我怎么努力的改变我自己所有的一切
到最后。。
还是改变不了命运的安排
只是渴望很单纯的事。。。
却对我无法的拥有
只有孤独的自己。。
祥
日记
十一月十六号
晴天
是什么时候开始
我变得很坚强了。。
也许。。。
我是因为一个人
一个我很舍不得的人
离开了自己..
那时我的确很难过
为什么我们岑经开心的画面
都已经被你一手破坏了
我们当初开心的回忆去了哪里
新的朋友对你来说
真的怎么重要吗..
比珍惜四年的还重要。。
我知道时间不是一切
但我的心真的很难过。。
我独自一个人在街头走不定的方向
在我最难过的回忆时候
我遇见了一个女孩
我不知道她是谁
只知道我岑经在校园里见过她一面
她的眼神望着我
望着我伤心的样子
看着眼睛满着不留的泪水
她往前一步
抱了我
我傻了..
她在我耳边里说了让我很想哭泣的话
她对我说：
祥。。
不要再关在自己在孤独的那时候..
好吗。。
我知道你很珍惜
离开你那个人
但是你知道吗
你到底为什么怎么珍惜她
我相信你不会忘记。。
那时的你一个朋友也没有
唯一的她愿意和你在一起
你心里被她感动
自己想终于到最后有了朋友
你好想永远留在她的身边
无条件的帮她
保护她。。
感动当时唯一一个愿意和你在一起
但你有没有想过
你终不能只是看着回忆的背影走
未来的路还等着你去走。。
一次又一次伤害你的人
并不是你的朋友
为了一点小事就要和你提出分离
那也不是朋友
真真当你是好朋友的人
是会关心你
体谅你
了解你
在乎你的感受
彼此没有说出口就知道对方想说什么
这些才是好朋友
那些为了一点点的事就要和你说分离
这些代表着你在她心目中已经不重要了
所以对方只想把你抛弃
离你远远。。
祥。。
你要坚强
你是男生。。
未来还有很多人会等你
加油好吗。。。
（这句话。。她微笑的对我说）
其实我并没有好奇她为什么会知道怎么多
只是觉得她说的没有错
我一直都活在自己孤独的那时候
回忆里只会停留那时的她
现在她已经离开了我
我还留下什么
只是难过的回忆
原来我一直都逃避这一切
为什么我不敢面对这一切
因为我害怕。。
回到那时候孤独一个人的感觉
我不想。。。
真的不想。。。
那女孩对了我说了一句话
令我有了勇气
可以继续的往前走
她对我说：
你并不是一个人
就算你永远一个人
至少。。
还有我陪你
祥，。
你要加油。。
也许。。
是天父听到了我的祷告
安排了我遇见了她
带我逃出回忆的过去
她对我的承诺
是真的。。
她真的让我有回那种的感觉。。
我的名字之所以写了
‘Yuri Kyo 祥’
就是代表着
‘Yuri’是她
‘Kyo’就是我
而‘祥’就是代表着想念和回忆
要不是那女孩的出现。。
也许。。
我可能还在孤独的森林里无法逃出
女孩。。。
谢谢你。。。
令我有了感动的回忆。。
祥。。。
日记
十二月三十号
阴天
我还是环念着当初和你约定的承诺
我们彼此毕业前都说好过
就算我们分开了
也不会忘记当初我们一起十八岁的单纯
过了明天就要一年了
我们已经分开了一年了..
在这一年里
我知道你很忙
所以..
我都控着自己不要打扰你
但却很想知道你过得好吗
所以只好偷偷的上你的脸书看你写的东西
才知道你在那里过得真的很快了..
看着你的照片
让我回忆到当初只有我们两人的快乐
快乐的时间总是很短暂
但却在这一年里
我过得真的很长。。很长。。
因为我的身边。。
已经没有了你
就算一个人看喜剧
也会突然眼泪掉了下来
也许。。
是没有了你
一切的东西都变得很沉默
我。。。
也一样。。
我岑经闻过你
是否我在你目中站在重要的位子
虽然你回答我‘是’
但是我一直都知道
你不想我伤心所以才怎么对我说的
是吗。。。
虽然我无法在你心目中站在重要的位子
但我也无遗憾
至少。。
在这四年里
有你陪在我身边已经很足够了
就算一开始。。
我知道你是骗我的感情
但最后我还是想留住你在我身边
或许。。
是我很想保留你在身那种感觉..
可惜。。。
过去的已经是回忆了
我无法回去当初和你的日子
但我也无法改变什么
唯一我肯定的是..
我会永远记住你
是我放在心目中比恋人还要高份的地位
还好在着四年里因为有你的陪伴
所以我过得很快乐
真的谢谢你。。
这封信是我最后写给你的
我也不会再留言了。。
答应我。。
当我走了之后
你一定要过得很快乐
好吗。。。
我会永远放在心里。。
是谁给了我十八岁单纯的快乐
希望。。
你没有了我会过的更幸福
真的再见了。。
艾微。。
祥。。
日记
十二月四号
雨天
昨晚我晚了回家
本来是六点下班的
因为哥哥忘记了载我的关系
所以只好再打给他
想说再来载我回可以吗
等他的那段时间
我坐在店里外面
心情很低弱
今天在公司里过得很不开心..
我望着车在店外
不停的走来走去
心里回忆很多..
我拿起我的手机
在我按名单的那一刻
才发现。。。
原来我可以诉说心里的只有唯一一个
我安静了下来..
最后还是想打给她
我按了通电
电话接通了..
可惜。。。
通了很久都没有人接
鼓起勇气再通电第二次
但是。。
结果还是一样
突然心里觉得很沉默
自己在想。。
难道连她也在避开我吗
为什么。。
我每一个最好的朋友都离开我
我自问不再像以前一样
我还白目到为了想你们留在我身边
所以我一直很努力的改变我自己
改变自己不好的性格
改变自己不满的外表
但为什么。。
我改变了怎么多
最后你们还是离开了我
我的心里真的很悲伤
悲得在店外那一刻
眼泪。。
掉了下来。。
难道我一生连一个最好的朋友都不会有马
时间开始慢慢的过去
我的心。。
就慢慢的空白
不想说话了。。
到我回到家时
我的电话响了
拿起手机一看
真的是她
可是我不懂
我看到来电显示是她
我应该觉得很开心才对
但为什么我的心怎么痛
看着那电话在响
但是心里却不想按那个按接
过了一下电话就停了
看着电话里的来电记录
‘一个来电者’
。。。。
我到底在做什么
我不是应该接她的电话吗
但为什么我没有接
我。。
在生气她刚才没接我的电话吗
不是。。
我不是在生她的气
而是。。
我在害怕
害怕她会和我以前的好朋友一样
害怕她会说出口
‘怎么一点点事就打给我，我读书很忙的’
或许。。
她会不耐烦的听我说话
当我说完了也许她会说
‘就酱，好。。，我现在有点忙下次再说，再见。。
我对我自己真的很没有信心
我一个人在回忆和画面
她岑经对我说过
我在她心目中站在一个很重要的位子
在当时她说出口的时候
我真的从内心笑出来了..
但是别人说得对
时间可以冲谈一切
甚至我们四年的感情也一样
我们好不容易的从仇人变成最的好朋友
也一起克服过许多问题
我为你也努力的改变我自己
让我在站在你的身边
你会觉得很开心
但是真的。。
无论我怎么努力的改变
我还是挽回不到我们那时的感情
难道我做错了什么
为何我每一个最好的朋友都会离开我
让我孤独一个人..
有时我真的很羡慕别人有很多朋友
可惜我知道永远不会是我
永远都是一个人
友谊。。
我真的。。
无能为力了。。
祥。。
日记
十月十三号
雨天
你已经很久没有和我说话了
当初我们毕业前
不是说好了要追出最初的梦想吗？
还有我们的友谊不败..
但为什么。。
当你走了之后就没有再回来了
我知道你已经有了男朋友也有了新的朋友了
但你真的忙到和我说一句
‘你还好吗’的机会都没有吗。。
还记得吗。。
我们以前读国中的时候
常常都一起
一起吃东西
一起聊天
还一起说冷笑话弄对方笑呢
你还记得吗..
那时的我们真的很开心
别的同学还说我们是情侣呢
你还记得吗..
而我还记得
在我最伤心难过的时候
是你把我振作起来
也许我是一个很脆弱的男孩
但有你的一天在我身边
不管我跌倒多少次
你都将我扶起来
替我加油
替我安慰
我真的很珍惜你
比自己还要珍惜..
我发觉有了你
我什么朋友也不需要了
你一个已经取代了我所有的朋友
我真的很想很想和你永远在一起..
但是我记得
我和你约定了
不管发生什么事我绝对不会放开你
直到有一天你想放开我的话
到你真的说出口
到了那天我会放手。。
我还天真的以为
我们之间的感情是不会结束的
但你真的说出口了
也代表我们之间四年的友谊就此结束
四年真的很长
里面收入了你和我许多的回忆
为什么。。。
你忘久。。
我心真的很疼痛
因为我真的很珍惜你
或许。。
是我不想失去你..
没有你在的日子
我过的很难过
我真的很想带你回来我的身边
但。。
我不该怎么自私
让你永远留在我身边
当你走了之后
在我工作到一半的时候都会突然想起你笑的时候
还有笨笨的时候
我突然就会笑起来
好想回到那时候
每天开学都会看到你
傻傻的样子
或许我只能把这些开心的画面放在回忆中。。
我明白。。。
过了就不再回来
但最后我还是放不下你。。
我无法写出我深处对你的感觉
只能希望你会再回来我的身边
你知道吗。。
就算我们分开了
或者你已经对我忘记了
但我依然还会放在心里
我们岑经单纯的过去
也会永远记得。。
你是我放在心里第一位最好的朋友
未来的现在我会学会坚强
每当我再跌倒
我会用我自己双腿站起来
我会学会勇敢
未来的路我会独自面对
谢谢你。。
艾微。。
在四年的温柔里
让我可以依靠你的身边
我无遗憾了。。。
祥。。
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