日记
一月四号
晴天
今天。。
是我今年第一个写的部落格
我不知道。。
我写的感觉是否真的有人在看
或许。。
一个都没有。。
但。。
我也没关系。。
我写这个部落格
是为了想把自己深处的感觉
留下来。。
也许。。
我这么做会让自己的回忆好过一点
其实我的中文并不是很好
没有别人写得怎么有感觉
所以我无法写出自己最深处的感觉
但。。
能把这些的回忆都写下来
已经很满足了
无论是开心的回忆
还是很悲伤或孤独的回忆
都想把它们一起的留下来
也许。。
到了未来的现在
再回头看当初自己写的东西
也许。。
感觉又会不一样了
过去的我没办法回头
发生的我也无发挽回
但这些也是我真真的人生
经历过快乐的时候也经历过最悲伤的时候
所以活在这世界里
我也无遗憾
至少能体会到酸甜苦辣。。
我岑经答应过我自己
未来一定要坚强
岑经开心或悲伤过都要重新站起来
只要相信自己就一定可以的
不是吗。。。
祥。。
日记
十一月十八号
雨天
天又下雨了
已经下了很久。。很久了
雨下的声音真的很安静
安静的令我感到。。
悲哀。。
独自一个人坐在窗口边
看着雨一滴一滴的下
却在这一刻
脑海里回想当初很甜蜜但却很悲的回忆。。
这是发生在我国中三年级的一场雨
当时的我和一位朋友走着回家
在半路的时候突然下起了大雨
我们只好跑去附近的巴士站避一下雨
我和他的身全都湿了
好不容易找到了一个巴士站
让我们可以避一下雨。。
白目的我们连身上一个纸巾都没有
你还笑着对我说∶
‘我真白目诶，
没有带纸巾去门’。
看着你笑得怎么可爱
忍不住就用手碰了你的脸颊一下
你还好笑到和我说∶
‘我脸颊有东西吗？’
我尴尬的回你∶
‘没什么。。
只是有头发掉了而已’。
不知道天是否在帮我们还是在误弄我们
还不到五分钟雨就停了
我心里说∶
‘为什么怎么快就停了，
刚刚还下得很大呢,
天是不是在误弄我呢’。
突然你对我说雨已经停了所以你要走了
我想说陪你回家好了
但是你坚持自己一个人回去
那。。
我也没办法
就让你自己回去。。
我们彼此就在巴士站里独自回家
话说得没错
但是心里还是不放心
想说一定要亲眼看到他进家门口才安心
谁叫他长得怎么可爱。。
我一直在他的身后陪着他回家
当是有种说不出的感觉
还好。。
最后还是亲眼看到他安全进家门口
过后我就自己走了。。
到了第二天早上
脆弱的我。。
生病了
所以没有去上课
独自一个人在家里休息
心里想着
我另外一个朋友会不会也同时和我一样生病了呢
还是打过去问他好了
电话接通了。。
他还比我快开口的说∶
‘你今天没有来上课，
该不会生病了吧？。
我笑着回他∶
’你答对了。
你还回我说∶
‘你真没用诶，
一点点雨就生病了，
你到底是不是男生，
怎么容易就生病了。
我回说∶
’这跟男生有什么关系，
难道男生容易生病就不是男生了吗，
白目啊你。
你还回说∶
‘当然。
聊了一下过后
你说想要来看看我病得怎么样了。。
我说∶
‘好的。。
放学过后二十分钟你就到了
可恶的你有叮咚不要按
偏要大声在门口的叫:
‘开门，
快开门，
不然的话就塞进你在马桶里，
永不从生。
我只好快点开门给他进来
不然的话我不知道等下他又会说什么了。。
我开门的时候还抱着一个枕头
当你看到的时候
还笑我说是不是病到九岁了
为什么开门都要抱着枕头
我回说∶
‘没有啦，
只是突然很想抱而已。
然后你就进来了
你轻轻的用手碰上我的脸颊
感觉我的体温是否真的很热
你碰我的时候
我的脸比刚才更红了
害羞的感觉但有点甜蜜
(如果我们真的可以在一起的话,
该有多好,
但是不可能的)
然后我们彼此就坐在客厅里聊着聊着。。
不知不觉已经过了一个钟了
在生病的我开始觉得很累了
想说让他先回去好了
然后我再去休息
他说没关系啦
等我睡了过后他才回去
我开玩笑的说∶
‘你确定吗?
我睡了过后你哪里有钥匙开门’。
你笑着说∶
’不然就在你家里睡好了’。
我说∶
‘随你喜欢，
我没关系，
反而我的家人很晚才回’。
然后我就转身回房间了
你还跟我在身后
你说∶
‘来。。
我呼你睡觉’。
我回说∶
’不需要啦，
我又不是小朋友
不用呼我也可以睡的啦‘。
但你坚持的和我说∶
‘你不要吵啦
快点去休息啦。
然后我就尊卑要去睡了
你坐在我的床边看着我
你还对我笑呢
我也没有理你
因为很累了所以就睡了
在我睡到模糊的一半时
听见了你和我睡的时候说过的话
你的每一句话我都记得
你对我说∶
‘其实在我读国中的时候，
就很想认识你了，
只不过我没有勇气和你说而已，
过后真的很后悔，
还好到我读高中的那天，
我再次遇见了你，
你知道我有多开心吗，
不知道天是否在帮我呢，
我既然和你读同一课，
我偷偷的坐在你后面，
望着你的背影，
心里想说这次一定会有勇气的，
也许命运在帮我，
几天后你既然主动和我说话，
虽然我的表情装作不在意的样子，
其实在心里开心傻了，
日子久了，
跟你在一起真的很开心，
虽然我对你没有坦白我的心里，
因为我知道你不会喜欢上我，
也许只能当你最好的朋友
话说回来。。，
你真的跟其他男生特别多了，
你没有那些大男人的性格，
样子又可爱傻气，
一点少爷脾气都没有，
说真的。。，
我真的没有看过你生气，
你每天都是笑的，
我还怀疑过你是不是傻的^^,
你还常常和我说很土的话，
就像那句，
‘开心又要过
不开心又要过
如果可以再选择的话
我会选择开心
如果一定要在这个加上一个限期的话
我希望是亿万年’。
你就是每次都爱说这些有的没的东西，
想说现在又不是古代
干嘛说这些
加上真的很土诶，
但是蛮有道理的，
每次我不开心的时候你都会陪着我
只要和你是最好朋友已经很开心了
就算有一天
你要和我断绝来往
这些。。
我都不在乎了
至少能认识你
我也无遗憾
原谅我的自私
不想失去你
因为我知道你的答案
只想保持我们现在的关系
我不想因为这些而离开你
对你..
我不能说出口
只能永远放在心里的深处
我答应你。。
我会一直守护你
直到。。
有一天你离开了我
你轻轻的在我睡的时候亲了我的脸颊一下
然后你转身离开了
我也苏醒过来
回想你对我说过的话
我明白你的心里
我也喜欢你
但是我不能答应你
我们向着不同的方向
我们的世界永远不一样
或许我只能永远当你的开心
我会放在心里你说过的话
我会当作刚刚的事没听到
我们彼此只能当成好朋友
是永远。。
的好朋友。。
祥。。
日记
十二月十一号
阴天
我独自一个人坐在咖啡厅里
望着窗口外面的阴天
心情。。
真的很安静
桌上放着一台手机电脑
左手拿着一杯咖啡
听者咖啡厅里
在播放着逆风的歌曲
自己的脑海里就不知不觉的。。
回想当初自己最不想再面对的一件事情
那段无法忘记的生日
我想。。
也许还在我的心里无法安定下来
就算心里平静了
还是会有那种感觉在我的心里
回想那时的感觉
就像是。。
咖啡的味道
但是。。
比咖啡的味道
更苦。。
事情是发生在
我生日的三天前
那天的我
通电了给我三个最好的朋友
想说今年的生日只想和她们一起度过
其实我没有什么朋友。。
所以。。
只要生日那天有了她们陪我
已经是我十八岁最大的愿望了
因为对我来说她们就是我最想要的感觉
她们在我心里站在比恋人还要更高分的地位。。
也许这些。。
对她们来说。。
什么都不是。。
但对我而言
你们就是我想一直保留的人
但唯一我害怕的
是有一天你们同时离开了我
其实我。。
已经早就发觉到这一天一定会来
只是我很想保留现在的关系直到最后
但。。
我真的无能为力了
或许到了那天
心里的笑容
也不会再有了。。
到了我生日的那天
我们约好会在KTV里遇见
所以我比其他人都提早了二十分钟到了那边。。
服务员都很好
知道我今天生日所以给了我可以涌入二十个人的大房间
我说我们只有四个人而已
但她说没关系就当是特别服务
我当然很开心
还笑着和她说谢谢
过后。。
我一个人坐在KTV的房间里
等着她们来
。。
。。。
十分钟又十分钟过去了
怎么还没有来
可能在等多一下就会来了
。。
。。。
。。。。
二十分钟又过去了
还是没有来
在想。。
会不会出了什么意外
担心她们。。
就马上的打过去
怎知道。。
原来她们在另外一个朋友的生日会
她们却对我说∶
‘不好意思，
忘记了你约了我们，
但是我们现在走不开，
不如你找另外一个朋友陪你好吗，
就酱，拜。。。’
过后电话就关了。。
那刻的我停了一下
在想。。
‘另外一个朋友。。。’
我。。
哪里还有朋友。。
你就是唯一我有的。。
朋友。。。
白目的我
还傻傻的等待
等着你们会来和我庆祝生日
但是明知道是不会来
为什么我还自己骗自己
。。。
房间有多大有什么用
最后还是留下我一个人。。
看着那个生日蛋糕
写着∶生日快乐
祥。。
。。
。。。
我真的生日快乐吗。。
自己却笑了起来
我为什么还要怎么白目
开始我就不应该
现在还剩下什么
什么都没有
只是自己一个人。。
的眼泪。。。
一个人安静的坐在KTV的房间里
时间开始慢慢的过去
我的脑海里也慢慢开始空白了
心里。。
真的很难过。。。
我真的。。
是一个大笨蛋。。
为何把全心对她们
后来得到的
只是。。
悲伤的回忆。。
留下也没有用了
不想在想了
还是回家吧。。。
一个人在街头走
走着。。走着。。
不知不觉自己已经到了家门口
我不想让我家人看到我这个样子
只好假装今天玩得很开心
笑着回家。。
然后开心的进入房间里
关上门。。
我停了脚步。。
看着自己的电话
写着‘你没有讯息纪录’
我开始到最后才明白
原来我才知道
我一直都是一个傻男孩
一个傻到自己和自己过生日
我还自己骗自己生日那天玩得很开心
呵呵。。。
我真的是一个百分百的白目。。
也许。。
命运的安排
无论我怎么努力的改变我自己所有的一切
到最后。。
还是改变不了命运的安排
只是渴望很单纯的事。。。
却对我无法的拥有
只有孤独的自己。。
祥
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